Анекдоты про осень

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где — то потерял…
— Да не потерял — нашёл!

Далее «Анекдоты про осень»

Анекдоты про влюбленных

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: «Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!»
Девушка: «М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится».
Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл».
Мать: «Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»

Далее «Анекдоты про влюбленных»

Смешные анекдоты про зеков

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит:
— Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
— Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
— 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.

Далее «Смешные анекдоты про зеков»

Анекдоты про оптимистов и пессимистов

Разговаривают пессимист и оптимист:
— Что за времена настали: утро проснулся и сразу — то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт.
— Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Далее «Анекдоты про оптимистов и пессимистов»

Анекдоты про турков

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема,— продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Далее «Анекдоты про турков»