— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
— Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов…

*****

— Знаешь что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
— Еще чего! Я что, миллионер?

*****

— Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
— Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

*****

— Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
— Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!

*****

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…

*****

Летит кризис над США:
— О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
— О! И здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной:
— А кто это здесь без меня такое наделал?!

*****

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

*****

Отец спрашивает сына:
— Сынок, что ты сделаешь, если ты найдешь на улице 10 долларов?
— Положу в карман и потрачу на мороженное.
— Нет, сынок, не так. Лучше отнести эти деньги в полицию. Все увидят, какой ты честный и порядочный человек.
— Хорошо.
— А что ты сделаешь, если найдешь дипломат с деньгами?
— Я отнесу его в полицию, чтобы все стали говорить, какой я порядочный и честный человек. Правильно?
— Нет, не правильно. Оставь эти деньги себе и потрать на то, что хочешь.
— Но что же будут говорить люди?
— Сынок, тебе будет все равно, что говорят люди, если у тебя дипломат, полный денег!

*****

— У Вас есть счёт в банке?
— Да, есть. Но он, к сожалению, не в мою пользу.

*****

Встретились друзья, разговорились:
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

*****

— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
— Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

*****

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

*****

Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой!
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

*****

— Святой отец, не могу разобраться в этом: приходишь к бедняку – он добр и приветлив, помогает, чем может. А когда приходишь к богачу – он равнодушен, ничего не видит, кроме своих интересов. Неужели это из-за денег?
— Хорошо, сын мой. Посмотри в окно. Что ты видишь?
— Вижу храм, лошадь, торговца овощами…
— Ну а теперь взгляни в зеркало. Что там?
— Я вижу себя.
— Вот так и в жизни, сын мой: окно и зеркало из стекла. Но если добавить немного серебра, человек видит только себя.

*****

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?

*****

Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

*****

Директор:
— Где деньги?
ГлавБух:
— Господин директор, позвольте, я объясню…
— Объяснить я и сам могу!!! Где деньги?!

*****

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

*****

Разговаривают две подруги:
— Так ты хочешь выйти замуж из-за денег?
— Боже упаси! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег, он будет некрасивым и раздражительным.

*****

В холле гостиницы гость интересуется у симпатичной девушки:
— Вы говорите по-английски?
— Совсем мало.
— Насколько мало?
— На сто баксов в час…

*****

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

*****

Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.