— Бэлла Моисевна!
— Да, Яков Соломонович!
— Я таки не готов на Вас жениться,… но таки уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
*****
Женщина — врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
— Раздевайтесь.
— А вы? — тихо спрашивает вошедший.
*****
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит :
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!
*****
Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…
*****
— Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
— Да-да, нам нужна посудомойка!
*****
Три мужика беседуют и один спрашивает других:
— Ты когда свою жену имеешь?
— Ну с работы прихожу , поимею ,поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
— А я после 22часовых новостей и сразу спать.
Который спрашивал:
— А я утром часов в 6.
Мужики говорят:
— Да ты чё? В такую рань!
Тот: зато ПЕРВЫЙ!
— Батюшка, а во время поста женщину можно трахать?
— Можно, сын мой, только не жирную.
*****
Способ довести женщину до умопомрачения: дать ей много денег и не пускать в магазины.
*****
— Ну чо? К тебе или ко мне?
— Мужчина, а с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
*****
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу.
Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
— Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
— Hу вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
*****
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому не смог прийти!
*****
— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
*****
Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!»
Она:
— А мужики как первый снег: «Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»
Сидят в компании парни — шутят, смеются. Тут прибегает к ним девушка вся запыханная, с задышкой и говорит:
— Я к вам так бежала, так бежела что чуть ноги не поломала.
А один из ребят говорит:
— Дааа, поломать-то не поломала, но погнула основательно!
*****
Пожилая пара решила заняться сексом. Она:
— Сёма, надень презик!
— Ты, что, боишься забеременеть?!
— Нет — боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала — она водится в старых яйцах.
*****
Жених пришёл к невесте домой. Видит фотографии мужчин.
— Это кто?
— Не обращай внимания, это мои бывшие мужья…
— А ты разведена? Где они?
— Первый повесился, второй утопился… Эй, дорогой, ты куда?!
*****
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
— Так, езда в нетрезвом состоянии…
— Сам ты езда!