— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…
*****
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.
*****
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое—нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
*****
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
— Вообще-то у нас там морг…
*****
В зале собрали сотрутников пожарной охраны, психолог читает лекцию об изменах.
— Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте моряки, а на третьем пожарные…
Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
— Это не правда я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
Голос с превых рядов:
— Вот из за таких козлов мы и оказались на третьем месте.
— Гори, гори ясно, чтобы не погасло!
— Честно сказать, пожарный вы так себе.
*****
Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.
Приезжают пожарники:
— Этаа … вы пожарники?
— Ну пожарники!
— Этааа … пожарьте мне курицу.
— Мужик… ты че ?! Мы же тушим.
— Ну тогда потушите.
*****
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
— Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
— Звоните «02», в полицию, а не «01».
Женский голос:
— Дураки, ему же лестница нужна!
*****
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
— Если в городе без нас случится пожар — Ваши действия?
— Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
*****
Маленький сынишка спрашивает отца-пожарного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.
*****
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
*****
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!