Алкоголь вредный, но, сука, весёлый!
*****
Самое умное растение — это хрен, он всё знает.
*****
Если у тебя появилась умная мысль, будь умным — держи эту мысль при себе.
*****
Кто такой спать? И почему я его так хочу?
*****
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
*****
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.
*****
«Ну и холодрыга» — сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
*****
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья!
*****
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку.
Я не ревнивая… Просто без волос ей действительно лучше!
*****
Мне всегда 18, остальное стаж!
*****
Если работа сама тебя не ищет, то не стоит и унижаться, разыскивая её.
*****
Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
*****
Чтоб я вас так забыл, как я вас помню.
*****
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
*****
Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!
*****
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.
*****
Что мое — то мое, а что ваше — это мы еще обсудим…
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
*****
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
*****
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!
*****
Это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и не посмотреть на своё отражение!
*****
Услышав моё желание, рыбка сдохла.
*****
Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
*****
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
*****
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
*****
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
*****
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…