Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

*****

Перед смертью решил отец разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ну ни х*я себе! — сказал четвертый сын.

*****

— Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
— Какой номер?
— Вы, что, думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

*****

Мама — сыну-школьнику:
— Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, я не почувствую, что ты курил?

*****

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся.

*****

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

*****

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе дома устрою?

*****

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!

*****

Сын спрашивает у мамы:
— Мама, а почему у папы так мало волос?
— Потому что он много думает,
— А почему у тебя так много волос?
— Сиди давай и ешь кашу.

*****

Встретились два друга:
— Я слышал ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как, жена хоть честная попалась?
— Да вот, три месяца живем, так пока ничего не украла.

*****

Женился дед на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как секс?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ?!?!
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

*****

— Папа, пойдем в цирк.
— Нет времени, доченька.
— Папа, а друзья говорили, что там голая женщина на тигре ездит!
— Ездит? На тигре? Ну что же, пойдем, а то давно я тигров не видел…

*****

Интересный факт — если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!

*****

— Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда дорогой! Врут!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

*****

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она — по понедельникам, средам и пятницам.
Он — по вторникам и каждый четверг.

*****

— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я 5 минут и все…
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

*****

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
— Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
— Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
— Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

*****

— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене.
— Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль».

*****

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
— В конце концов, это просто оскорбительно: почему ты всегда идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

*****

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
— Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик.
— Все. Концепция изменилась, я обосрался.

*****

Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…

*****

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных… — отвечает суровая мама.
«Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет…»

*****

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

*****

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
— Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:
— Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
— Кто приходил?
— Сосед
— Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

*****

Повстречались как то два семейных человека.
Один другого спрашивает:» Слушай, что такое медовый месяц?»
Другой отвечает: «Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть — медовый месяц.»
— Да, — говорит другой, — Видимо я бочку не стой стороны открыл.

*****

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

*****

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн—шую, а спать по камасутре!

*****

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

*****

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

*****

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе.
— Где?!
— Ну в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в «Рено»… Хорошо, что я тебе «Пежо» не купил.