Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

*****

Я когда глаза открыл после лазерной коррекции (это после минус 8), я офигел — какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Морковь, безусловно, очень полезна для глаз. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

*****

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

*****

Слабеющее зрение делает этот мир прекраснее.

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

*****

Ну и пусть, что зрение у меня не очень. Зато я не вижу мелких недостатков, но всегда разгляжу суть.

Ничто так не отличает человека от животных, как очки.

*****

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

Подружка близорука, а очки носить категорически не желает. Пришли в оптику за линзами, определили диоптрии, купили, ну в общем, все как надо. Поразила ее первая фраза, после того, как мы вышли на улицу: «Я вижу мир в 3D!»

*****

Тех, кто не может прочитать ШБ, лечат уже от кретинизма.

— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.

*****

Узреть маршрутки номер я, увы, не в силах.
Узнать подругу за 100 метров я не смог.
Зато в реале вижу мир, как на картинах
Изображал Ван Гог.