Один приятель спрашивает другого:
— Ты в чем хранишь свои сбережения?
— Я нашел универсальный способ!
— Какой же?
— Я храню свои сбережения в долгах!

*****

— А мне сумму долга прописью писать?
— А какой у тебя долг?
— Шесть миллионов восемьсот тысяч рублей…
— Слезами пиши…

*****

— Что бы ты сделал, если бы нашел миллион?
— Долги бы отдал.
— Ну а остальные?
— А остальные подождут.

*****

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.

*****

— Ты не забыл, что должен мне тысячу?
— Ещё нет. Дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!

*****

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

*****

Не откладывай оплату долга на завтра… Откладывай на послезавтра! Деньги останутся с тобой не на один, а на целых два дня дольше!

*****

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?

*****

— Я по уши в долгах!
— Так женись на богатой.
— Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

*****

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом…

*****

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затрахаешься отдавать.

— Представляешь, деньги срочно нужны, пошел к отцу, а он денег не дал и сказал, что если мне нужны деньги, то мне стоит обратиться в центр занятости.
— А ты?
— Ну я и обратился, но денег не дали, они хоть и называются центр занятости, но сказали денег никому не занимают…

*****

Лучшая диета — это большие долги. Постоянная беготня от кредиторов калории сжигает ещё на подходе к желудку.

*****

Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

*****

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой—то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

*****

— В банках работают одни безбожники…
— Почему?
— Да вот тут давеча было прощенное воскресенье, я в банк позвонил, попросил простить мне просрочку по кредиту, а они отказались… Вот я и говорю безбожники одни там работают…

*****

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
— Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

*****

— Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
— Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
— Ну тогда 99?

*****

— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— Ну и?
— Тебе денег не надо?