Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров…
Дети:
— «щик»
Учитель:
— манекен…
Дети:
— «щик»
Учитель:
— закрой…
Дети хором:
— РОТ.
*****
— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
— (тихо) Дебилы, блять…
— Что?
— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.
*****
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
*****
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
*****
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
*****
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:
— Дети, какой уpок по pасписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
*****
Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
— Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
— Я.
— Молодец, Арсеньева, садись.
Дальше читает:
— Афиногенов.
Мальчик встает и говорит:
— Я.
— Молодец, Афиногенов, садись.
Доходит до буквы «Х»и читает:
— Х-х-хуев.
Встает мальчик и говорит:
— Я.
— Твоя фамилия Хуев?
— Да, я — болгарин.
— А-а, ну садись, болгарин Хуев.
*****
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
*****
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
*****
На уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.
*****
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.
*****
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
*****
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено… Она:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями — к директору… А он ей:
— С ними надо по-другому — надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
— Здорово, мужики !
— Здорово, директор.
— А слабо гандон на глобус натянуть ?!
— А что такое глобус ?
— А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.
*****
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!».
*****
Учитель:
— Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад.
Голос с задней парты:
— А живыми закончить школу шансы есть?
*****
— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил?
— Потому что папу срочно вызвали на работу.