— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надёжный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он ещё два костра своей кочергой ворошил!

*****

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

*****

Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
— Ку.
— А почему так ма?…

*****

— Папа, папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
— Нет, сынок. Только твоя.

*****

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

*****

– А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

*****

Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
— Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: «У вас гондоны есть или только этот?».

*****

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Да, личная жизнь.

*****

— Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
— То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь!
— А какая разница?

*****

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

*****

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!

*****

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

*****

– В жизни каждой женщины есть три активных периода.
– Какие же?
– Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй – мужу, а третий – зятю.

*****

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!

*****

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная—прескучная.

*****

— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
— Да я бы смогла, но мужика жалко!

*****

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!

*****

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

*****

– В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
– Когда нимфоманка говорит вам: ”Давай будем просто друзьями…”

*****

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

*****

Чукча-отец говорит чукче-сыну:
— Главное в жизни, сынок, никогда не кушай жёлтый снег!