Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.

*****

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

*****

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

*****

Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном.

Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу — носки.

*****

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

*****

Жена является отражением любви своего мужа.

*****

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

*****

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

*****

Жена — хранительница домашнего общака.

*****

Муж всегда прав, но жена — никогда не ошибается.

*****

Жена как свитер, он конечно хороший, но нахрена он мне в Турции!

*****

Кто главный в семье, каждая женщина решает по-своему.

*****

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

*****

Чем чаще муж пропадает на «рыбалке», тем быстрее жена пойдёт на «охоту».

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

*****

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.

*****

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей — нет!

*****

Согласно народной примете, отпускать жену в маркет «просто посмотреть» — к большой прибыли, магазина.