— А дам, — подумала Ева и дала…

*****

Секс с деловой женщиной.
— Можно?
— Войдите!

*****

— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.

*****

— Что делаешь?
— Критически мыслю…
— Опять, блядь, бухаешь?
— Естественно.

*****

Два лилипута забегают в женский монастырь:
— Среди ваших послушниц есть лилипутки?
— Нет.
— А среди прихожан?
— Нет.
— Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!

*****

— Санёк, ты чё такой сутулый?
— Да я обосрался…
— А чё так напряжён весь?
— Я ещё не закончил!

*****

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

*****

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

*****

— Тебя колбасит?
— Нет, меня пельменит!

*****

— Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

*****

— Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
— Никак.

*****

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: «Ежик, что-ли?»
Принюхался: «Сдох, что-ли?»

*****

— Ты что будешь пить: водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…

*****

— Вчера комар за член укусил. Три раза кончил, пока чесался.

*****

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.

*****

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…

*****

— Можно тебя чмокнуть?
— Валяй!
— Чмо!

*****

— Папа, а куда улетает аист, когда детей принес?
— Так это… назад в штаны!

*****

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне и не надо.

*****

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

*****

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай наконец-то заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит: «Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!»