Муж — это второй ребенок… накорми, спать уложи, носки подбери… почему за него не дают 380 тысяч?

*****

С богатыми мужьями не разводятся — их «разводят»!

*****

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.

*****

Если муж долго не выносит мусор, жена начинает выносить мозг.

*****

Дорогие мужчины, всегда целуйте по утрам свою жену! Ну хотя бы для того, чтобы быть первым!

*****

Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

*****

У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.

*****

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

*****

Муж, как и правительство, ни за что не должен признаваться в ошибках.

*****

Мой муж очень хороший, добрый, воспитанный… Он просто сейчас повыё*ывается немного и успокоится, а потом получит пизд*лей, и успокоюсь я…

*****

Нашла характеристику мужа с детского сада: хорошо кушает, спит, гуляет…прошло 32 лет — ничего не изменилось.

*****

Если хочешь мужа, чтобы устраивал, ищи по техническим характеристикам… если хочешь мужа по любви, кого полюбила, того и терпи…

*****

Хорошей женой быть вредно, мужья портятся…

*****

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.

*****

Хороший муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

*****

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

*****

Муж — это хорошо отредактированный мужчина.

*****

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть…»

*****

Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

*****

Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами.

*****

Шел второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

*****

У хорошего мужа плохой жены не бывает!

*****

Успешный муж — тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.

*****

Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

*****

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.