— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.
*****
Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу:
— Эта модель называется «Капри». Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
— Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк!
*****
— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— Нам каком именно, дорогая?
*****
Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!
*****
— Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток…
— И сколько ты потерял?
— 15 тысяч рублей!
*****
— А как я тебя узнаю?
— Очень просто, я выгляжу как пиздец.
— В смысле?
— Я полный.
*****
— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
*****
Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.
*****
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!
*****
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
*****
Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.
*****
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
*****
— Ты слишком толстая!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
*****
Муж говорит жене:
— Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
— В Большой?
— Не волнуйся, тебе места хватит…
*****
— Я недавно на диету сел.
— Ну и как?
— Как, как… Раздавил нафиг!
*****
Жена — это счастье, котрое с годами становится полным.
*****
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
*****
— Жора, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
*****
Встретились две подруги.
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю!
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.