Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается.
Дают ему отсрочку на месяц и задание — похудеть килограмм на 30.
Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
— Почему же вы не похудели, вам же приказывали сбросить 30 кг?!
— Да мотивация слабовата.
*****
Первый день диеты.
Я избавилась от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
*****
Сижу на диете. Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь миску… Наша мамка на диете, и я ночью за неё не отвечаю…»
*****
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется «Ем все и надеюсь на чудо».
*****
Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше, чем содержащаяся внутри.
*****
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!
*****
Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
*****
Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.
*****
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
— Доктор, помогите, — мне надо срочно похудеть!
— Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
— Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
— Так в этом и есть весь смысл диеты!
*****
— Ты так похудела, это у тебя новая диета?!
— Да!
— А скажи что нужно делать?
— Картошка, морковь и свекла.
— Нужно жарить или заваривать?
— Копать!
*****
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
*****
– Всё, сажусь на диету.
– Раздавишь.
*****
— Милая, съешь этот эклер!
— Ну что ты, я же на диете!
— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
— Да только половина седьмого, не так уж поздно!
— Ну, не хочется мне…
— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
*****
Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
*****
Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
*****
— Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?
*****
Как только садишься на диету, рядом тут же кто—то садится жрать.
*****
Блондинка — подруге:
— Мой врач — тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
— Ну и что же?
— Не могу же я ходить сидя!
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету — и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
*****
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…
— А мой дедушка дожил до 105 лет.
— Неужели он ел по 5 пирожных в день?
— Нет, он не лез не в своё дело.
*****
Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
*****
— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!
*****
На рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А что, вы хотите её купить?
— Нет, но я хотела бы также похудеть!
*****
Ира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
*****
Девушка:
— Так, я худею. А Вас, сиськи, я попрошу остаться!
*****
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
*****
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!
*****
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз.