— Девушка, а до скольки вы работаете?
— До пятидесяти пяти.
*****
— Зачем девушки оголяют пупок?
— Чтобы все убедились, что он еще не стерся.
*****
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб@т же ее кто-то…
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался…
— Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.
*****
— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?
*****
— Ох нифигасе джунгли, пипец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
*****
— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что?
— Ушами, говорю, любят!
— Что?
— Иди домой, фригидная!
*****
На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё?
— Замуж я хочу, чё не понятно что ли!?
*****
— Моя девушка как мобильный.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
*****
— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.
*****
Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга:
— Ну что ночь удалась?
— Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: «Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует».
*****
— Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
— Давай… А мы пойдём «попить чаю» или «чаю попить»?
— А в чем разница?!
— Во втором случае ноги брить надо…
*****
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я… 15 лет.
— Да? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты?..
*****
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну, пойдем со мной, лентяйка!
*****
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
*****
— Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.